| Немного юмора |
| Eugeniy5301 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 03:49 | Сообщение # 136 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
| |
|
|
|
| Taras | Дата: Четверг, 03.09.2009, 03:57 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 04:11 | Сообщение # 138 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
|
| |
|
|
|
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 04:33 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 04:40 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.
|
| |
|
|
|
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 04:57 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
|
| |
|
|
|
| Алекс4861 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 05:15 | Сообщение # 142 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 05:20 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:43 | Сообщение # 144 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
|
| |
|
|
|
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:44 | Сообщение # 145 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....
|
| |
|
|
|
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:59 | Сообщение # 146 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
| |
|
|
|
| Рустам3695 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 14:00 | Сообщение # 147 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...
|
| |
|
|
|
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 14:48 | Сообщение # 148 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 15:34 | Сообщение # 149 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 16:25 | Сообщение # 150 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая
директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору
приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
|
| |
|
|
